了無新意的言論與建議。
在某些地方出沒，能看到許多故事。
每個人的生活都不一樣，每個人的個性都不同，每個人的喜怒哀樂都很微妙。
很有趣，我喜歡看故事。
不過讓人打從心裡覺得有想法有建地的文章越來越少了‥‥做作賣弄的言語倒是層出不窮。(用這種方式講話是比較厲害嗎？)
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蒙帕納斯墓園那的好心人‥‥
在這個巴黎第三大公墓的居民中，最有人氣的應該是據稱為國寶級歌手的 Serge Gainbourg 吧！去年冬天我獨自到墓園閒逛，正尋覓著 Gainbourg 時，看到一隻黑貓怡然自得地在墓園中洗洗澡曬太陽，其姿態之理所當然，就像我家Q-li賴在地上伸懶腰一般囂張，我忍不住拿出相機想給貓咪照張像，偏偏他看到相機就起身到處亂走，我只好窮追不捨跟在後頭，跟阿跟，就看到了Gainbourg 的墓。 很好～墓園內還有好心貓～
今年八月初，陽光晴朗的午後，我又跑去蒙帕納斯墓園。先跟警衛要了一張地圖，圖上標示了各知名人士安眠的區域與位置，雖然絕大部分的人我都不認識----一來我見識不廣，二來沒經翻譯為中文的人名我都認不出來----我還是煞有其事地按圖索驥，試著一一對照地圖上與墓碑上的人名。
這工作對我來說不是很容易，地圖上只標示了大概的位置， 所以接近目標時，我得留心附近所有的墓碑；然而有的墓年代久遠，墓碑上的字跡已經被風雨磨得難以辨認；西方人有些常用的人名姓氏會一再出現，有些墓又是家族墓園，我得一一對照姓與名；我對這些名字不熟悉，看過沒多久就會忘記自己到底在找誰，得一再翻地圖確認‥‥
在某區找到了Pierre Louÿs 之後， 我遍尋不著住在附近的Guy de Maupassant，找了十幾二十分鐘，我忍不住開始碎碎念 "剛才的那位仁兄，拜託幫個忙跟我說你鄰居在哪裡‥‥你們應該偶爾會串串門子吧‥‥應該有人問過你一樣的問題吧‥‥" 我開始幻想黑貓再一次出現，但放眼四下我好像是唯一活著的動物‥‥於是我又開始幻想，我如果把手中的地圖撕碎，會不會有一陣狂風吹來，最後有一張紙片無故定在某座墓上不肯離去‥‥在莫名其妙的的幻想中，有位先生跑來問我 "你在找Maupassant嗎" "‥‥‥對 (這種方法不是很簡單嗎？我怎麼會有這麼蠢的幻想)"
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生活中出現的小動物插曲。
小動物記事1
學姐回台灣之前把貓食罐頭交給我，殷殷囑咐我一定要拿給學校常駐的貓咪吃。那是一隻長得像我家Q-li又沒有Q-li可愛的貓；但脾氣比Q-li好上一百倍。
接連著好幾天都沒碰到貓咪。我疑似中暑那天，回家經過校門口赫然發現貓咪正好整以暇地坐在那裡等我。擔心貓食在這種天氣下放在背包中遲早壞掉，即使我頭昏腦脹又餓得快掛，還是暫且坐下來餵餵他吧！
貓咪稱職地在我坐下時，挨到我我身邊親暱地磨蹭了一下，接著狼吞虎嚥把罐頭解決，再恢復幽雅姿態，若無其事地慢慢踱步到一旁洗臉。
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巴黎的夏天阿......據說也可以是很熱的。雖然我一點感覺都沒有。
但今天下午忽然開始覺得不舒服。
實驗室整修工程造成奇怪的物質瀰漫於空氣中，桌椅摸起來都粉粉的，還有淡淡的刺鼻味縈繞不去。戴隱形眼鏡出門的我，到下午覺得很受不了，即使逃到地下室做實驗，雙眼還是酸澀而佈滿血絲。
到七點左右開始餓得難過，最近胃不好，時間到了不能不吃些東西，上樓想吃餅乾，卻發現辦公室的門已經鎖上了‥‥而我一如往常沒把鑰匙帶在身上。想請依莎貝爾大頭頭幫我開門，他卻正好在跟新學生談話，我只好在走廊晃來盪去覺得自己餓到快昏倒，等了半個小時才回到座位上。
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晴朗有風的夏天，一個好日子。第一次自己買到了把明信片寄往台灣的"真正郵票"，還拿了兩種款式：Mont St.Michel的修道院以及一個演奏著手風琴的漫畫男人。我比較喜歡後者，因為手風琴的聲音與口琴的音質很接近。另外買了世足賽的紀念套票。
下午前往巴黎拿接下來實驗要用的樣本。趁機逛了書店，買了信紙與漂亮的明信片。
回到住處，煞有其事地下廚，完成實在不怎麼樣的義大利麵。房東帶著到來訪的朋友回來，邀我一起吃生菜沙拉、鵝肝醬還有專配鵝肝醬的白酒。
看完很久以前抓的"放牛班的春天"。感人的好電影，不矯揉造作不刻意賺人血累，簡簡單單配上好聽的音樂。小男生的聲音實在漂亮，聽了就很舒服。
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我在24歲生日時訂了一個主題，讓自己在接下來一年中去實現。然後每年訂一個不同的主題，期許自己到三十歲時，能夠成為一個獨立自主的好女人。
24歲時訂下的主題是"堅強"。
不只是在遇到困難挫折時能夠咬緊牙根的堅強。我要的是，勇於挑戰以追求目標或理想的堅強，在強大壓力下能夠毫不猶豫從容面對的堅強，在任何環境下能夠照顧好自己並照顧其他人的堅強，散發出強大能量值得信賴的堅強。
25歲生日時，我忘記有"主題"這回事了。
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皮卡丘變身以後以後就是雷丘了。
(某學弟OS：不是六人行裡的Richard？)
很高興請到Dr.雷丘擔任我的口試委員。
在雷丘的電力放送下，我的口試進行了將近兩個小時。
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只淺淺地睡著，因此半夜地醒來，這好像是平時不會發生的事情。睡眠總能輕易地反應我個人狀態。
我通常只有睡太多沒有睡不著的問題，也往往一覺到天亮。若無時無刻什麼事情都不想做只想睡，往往是我想逃避什麼；若睡得斷斷續續又睡得少，那麼大概是我心裡掛礙著什麼。說來我是個挺彆扭的人哪，有心事或者壓力大，有時候連自己也不清楚，幸好我身體很老實(這句話什麼時候變這樣用了？)，長這麼大也漸漸學會觀察自己身體的反應，來瞭解自己生活中該注意些什麼。
前兩天都很晚很晚回家，又一不小心熬夜到六點才睡，為的就是早點把論文初稿寄給老師看，好讓我能盡快交給19號單獨口試的口委；然而我能為自己熬夜，卻不能邀求別人這麼對我，更何況對方是老師，有不只一個學生，還得四處奔波‥‥只能怪自己有空的時候總愛拖拖拉拉，死線前幾天才開始燃燒自己的肝‥‥真是自作孽不可活 (這句話果真是這麼用的)。
總而言之言而總之，現在只能開著我的雷鳥，巴巴地期待螢幕右下角冒出一個新信件圖示。
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那天才忽然發現，原來"未盡力"讓我覺得難過。回家前幾天，我在房裡面對散亂的衣物、書本、各式各樣的雜物，薄薄的木板門外傳來附近鄰居交談嘻笑的聲音，不知是疲倦使然，或者懊惱自己無法融入他們，心裡一陣無力的空虛。
這之間有文化的隔閡、語言的障礙，所以我知道自己不見得真的想與他們深交；然而自己並未真的嘗試與他們建立關係，以致與在即將離開時，發現自己永遠都無法知道自己是否能與他們成為好朋友。或者，也是為自己的膽小懦弱感到難過，有太多我可以做但沒有做的事情了。
長這麼大了，赫然發現在"未盡力"的情況下面對我所認定的失敗，會讓我覺得難過。
所以，在未來為了不讓自己難過，是否時時刻刻我都得全力以赴？
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