幾次曾想著是否換個地方，換個心情、換個面貌，重新紀錄自己，希冀著重來的同時，也能重新設定自己的生活。但每次閱讀過去的文字就有種不捨：看著自己隨著時間逐漸長成現在的樣子、回顧過往經歷過的心情與挫折、再次咀嚼當初的焦慮與徬徨...... 看著自己的變化，我希望我有足夠的能量與勇氣告訴自己：不要怕，其實你很好；不僅僅因為你一直是個很努力的人，同時你也是個足夠幸運的人。

但是，好幾次，我其實，望著窗外想像自己跳下去會是什麼樣子。

想像有懼高症的自己緊張地跨步出去站在窗臺上。

想像著樓層的高度以及空中的視野。

想像地心引力的加速度跟耳邊的風。

想像受肢體衝擊碰撞的傷與疼痛。

然後有幾次，我會打開窗戶看著外面的景色人物、想著被影響的房價以及被波及的旁人，默默吹上幾分鐘的風，再慢慢把窗戶關上。

靜靜地把這些無名的憂鬱跟自己一起關回安靜的房裡。

或者是，想像自己獨自在冰冷的海水中往外游直到沒有力氣也沒有殘壓回頭。

想像我的車子獨在停在海岸沿線路邊數日後才被注意到。

想像著我可能會被找到或者不會被找到。

接著帶著醉意把自己埋進棉被中，在清醒與恍惚間思考著不該使用租借來的東西：我還少了一只自己的氣瓶。

儘管正常時候的我很穩定，但真實的我很情緒化。

擔憂著別人的眼光、我喜歡的人們的想法、擔憂著昨天今天明天。我低調地不想被注意，只因為深怕其實沒有人注意我。

如果所有的關係與情感都會開始有崩裂消散的瞬間，是不是該讓它停留在最溫暖親暱的時刻，而不要延續。

如果酒後的言語與舉止是借題發揮的幻覺，要不要就讓我們在不真實的時光片段中狂哭狂喜。

嗨，我喜歡你，因為我不愛自己。

嗨，我喜歡你，因為我不存在自己。